Como (sobre)viver num curso de Humanas (repostado)

1. Sempre diga que está lendo um livro de algum autor canônico ou famoso. Caso não leia, pegue o resumo do texto que o professor falou e vomite para todos. Textos de Foucault são infalíveis para citações.

2. Filmes, só em sala de arte. Nunca diga que você foi ao Cinemark ver Crepúsculo (se for, vá escondido. Um filme desses não é para seu 'nível', não acha?).É essencial saber, pelo menos, nomes de três diretores que ninguém saiba.

3. Jeans e camisa da Mitchell? Esqueça! Sua roupa precisa de, pelo menos, 5 cores distintas. Óculos pretos apenas se forem bem estranhos. E para calçado, o bom e velho All Star.

4. Futebol é esporte de massa. Você defende a massa, mas não gosta de esporte. Exercício físico está relacionado a trabalho não-intelectual, coisa de gente de baixo nível. Você é 'intelectual', não esportista (nas aulas filadas, jogos de baralho são permitidos).

5. Não debata; quebre, queime, grite, xingue, ofenda etc., mas sempre, ao final, defenda a liberdade.

6. Fume maconha e 'respire' seu discurso libertário. Mas não se importe com a procedência.

7. Ouça MPB e/ou qualquer banda ou artista que seja nacional e que faça algo novo ou fora da mídia (você deve acreditar nisso). Apesar de suas escolhas acabem sendo muito parecidas com a de outros cults, não se importe: vocês são diferentes.

8. Você é 'culto', então sabe mais que os outros. Não dê ouvidos a outros argumentos. (causa do tópico 5)

9. Seja sexualmente liberal, mas abomine o carnaval e festas de axé.

10. Abomine qualquer outro estilo musical que não seja MPB, música erudita ou algo que tenha relação com culturas regionais. Em caso de música internacional, procure sempre o mais desconhecido e sonoricamente estranho (para uma mente cult, será apenas 'diferente').

11. Seja vegetariano. Se você achar um cachorro abandonado na rua, leve-o para casa. O mendigo pode ficar onde está.

12. Nariz empinado é tão obrigatório quanto um militar marchar corretamente. Em caso de óculos normais, assim como os de sol, devem ser estranhos, chamativos.

13. Não use marcas famosas. Deixe pra comprar camisas caras na Mito. Vá em grupo com seus amigos cults para comprar. Assim vocês saem vestidos com a mesma camisa, diferenciando-se do resto do povo.

14. Não leia, nem sob tortura, Paulo Coelho. Critique-o sempre. Sempre! (e daí que você não leu? Critique!)

15. Compre revistas que realmente se importam com o social, com uma população mais bem informada. Mas prepare-se: elas são caras (e nem todos podem comprar – fator que também te torna um 'culto').

16. Faça curso de teatro, ou pelo menos seja teatral. Ser espalhafatoso também é ser 'culto'.

17. Utilize qualquer coisa no seu nome do MSN, menos seu próprio nome. Sempre utilize uma frase de MPB ou de um poeta em sua mensagem pessoal.

18. Seja expert em teses para liberação de drogas, mas esqueça uma forma efetiva de distribuição de renda (ou você não acha que o Bolsa Família é assistencialista?). Você pode simplesmente deixar de lado esse discurso e se focar apenas em ideais libertários (sexuais, de preferência).

19. Tire fotos estranhas. Não serão estranhas, mas sim profissionais, de quem tem um olhar artístico (capacidade cult).

20. Gaste uma fortuna em um show de MPB, mas critique quem paga caro para ir em shows de axé ou forró. A sua diversão é mais construtiva.

21. Cult = culto = elite intelectual. Acredite nisso.

22. Seja devoto de São Jorge ou, pelo menos, coloque em seu perfil do Orkut a oração dele.

23. Você é culto, então não pode achar graça desse texto superficial e sem criticidade. Nos seus chás, cafés e saraus nascem discussões e textos muito mais construtivos. Alias, Ser cult implica NÃO visitar este blog.